Rejeki...gak rejeki...

Gak Rejeki....dikejar gak dapet, Udaah Rejeki.... ditolak tetep masuk....

Makan gratis bukan rejeki gw hari ini, walaupun lima menit menjelang pulang med rep masuk ruang kerja dan menawarkan makan di luar, bincang-bincang sebentar, rancang sana rincing sini, akhirnya diputuskan untuk makan di Margo city, lokasi paling deket dengan area kerjanya. Rencana dimatangkan bersama, orang yang akan diajak terlibat diundang dan 5 orang langsung dihubungi. Deasy adalah orang yang pertama aku telpon, basa-basilah aku dulu, menanyakan apakah dia di jemput suami?, suami lagi dimana? Dan ujung2nya “ikut makan yuk!” Suatu ajakan keluar juga, danbukan rejekinya kaya’nya, deasy bilang dia mau pulang on time hari ini. Ya sudah....Deasy gugur! Dua orang lain yang sudah okepun akhirnya batal...., yo wis terpaksa makan cuma bertiga, yang akan didapet pasti cuma kenyang tanpa seru2an, dan Alhamdulillah.

Waktu pulang tiba, udah jam 4, beres2, dan keluar dari ruangan,ehhh...di ruang tunggu sdh menunggu 2 orang tamu, setelah aku tanya ternyata mau ktemu manajer ku yang cantik itu (bathinku berucap “yaaah...si deasy ...mau teng go terpaksa tunggu”), solider sedikit, aku gak langsung turun, tapi tunggu punya tunggu kok percakapannya gak selesai2 , bukan mau ikut campur,aku terpaksa menghampiri deasy dan bilang “katanya mau tenggo!”, ternyata pokok bahasan yang sedang diperbincangkan masalah serius yang aku perlu juga ikut ngomong disitu, dan hasilnya ....waktu menunjukkan jam 5:30. Kriiiinnggg hape berbunyi dari med rep yang tadi janjian ama aku, dia bilang “ Dok, gak jadi Ya?”, aku tau dia punya janji jam 6 sama dokter lain, langsung aja aku bilang; “Ya ....lain kali aja ya” dengan minta maaf, akhirnya batal semua. Belum rejeki pikirku

Kita sepakat pulang, dan aku harus anter deasy sebagai bentuk tanggung jawab (hehehe...kaya’ yang iya aja). Singkat cerita, aku tau deasy akhirnya gak jadi langsung pulang, tapi singgah dulu di hanamasa, makan yang berkuah, seger......Rejeki ....

REZEKI

Al-Baqarah : 212
“ Dan Dia memberi rezeki kepada orang yang dikehendakiNya tanpa batas.”

Banyak dari kita yang menjadi resah,manakala rezeki yang diharapkan tak juga datang, seolah-olah kita telah tau apa yang menjadi bagian kita, dan kapan waktunya rejeki harus menghampiri, sehingga seringkali kita minta disegerakan datangnya. Padahal Rezeki adalah rahasia Illahi, kewenangan mutlak milikNYA, namun setiap kita telah digaransi olehNYa bahwa masing-masing mempunyai rezeki sendiri-sendiri, selayaknya kita tak menjadi risau,kapan dia datang, sebesar apa, dan bagaimana bentuknya.

Secara keseharian kita sering mengartikan bahwa rejeki hanya dikaitkan dengan yang ujung-ujungnya duit, memang tak sepenuhnya salah, karena salah satu bentuk rezki adalah harta.
Lebih luas, yang dimaksud dengan rezeki adalah "segala pemberian yang dapat dimanfaatkan, baik material maupun spiritual" (dikutip dari tulisan M Quraisy Shihab "Menyingkap Tabr Ilahi : Asma ul Husna dalam Perspektif Al-Qur'an)
Sekalipun dinyatakan bahwa setiap kita dijamin rezekinya, bukan berarti kita bisa berleha-leha menunggu jatuhnya rezeki dari langit begitu saja, dapat diraih tanpa perlu upaya,usaha,ikhtiar dan lain lain istilah yang maknanya serupa.

Ada satu contoh yang begitu membekas dan melekat yang mempengaruhi pemahaman saya tentang rejeki ( semoga saya tidak salah menafsirkannya), tentang Rejeki dari Allah datangnya
Ini kejadian nyata di dunia kerja.
Oleh karena salah satu sebab, ada salah seorang yang begitu besar rejekinya dipandangan saya, tiba-tiba berhenti melakukan kerja, sekedar untuk menunjukkan bahwa dirinya adalah sumber rejeki bagi yang lain. Saya tidak menuduh tindakannya itu sebagai suatu kesombongan, karena memang ada dikatakan bahwa setiap yang mendapat rejeki dapat menjadi rezeki untuk yang lain (ada di buku Menyingkap Tabir Ilahinya M Quraisy Shihab),tapi ke"pede"an dirinya untuk membuktikan hal itu, yang membuat saya terpaksa menggeleng-gelengkan kepala dan bertanya-tanya dalam hati, apakah Allah telah membuka tabir rahasianNYA sehingga orang,(yang begitu besar rejekinya dipandangan saya), itu bisa dengan mudah melihat bahwa yang kami terima adalah karena semata-mata rejekinya yang menghambur-hambur dan bercipratan ke sekitarnya, kemudian dia menunjukkan pada kami , bahwa tanpa dia kami akan bersedih karena akan berkurang pula rejeki kami , seolah-olah tak ada rejeki bagi lebih dari 100 karyawannya yang bekerja dan berupaya mencari rejeki yang telah Allah janjikan itu, disitu. Masya Allah!

Secara matematika, sebagai pengelola usaha (bukan pemilik), saya menghitung-hitung perkiraan pendapatan yang akan masuk, dengan biaya yang tetap akan dikeluarkan dengan tidak ikut bekerjanya orang itu....memang tidak dapat dipungkiri, , pendapatan kami akan menurun.
Tetapi mungkin dia lupa, atau saya juga lupa, hitung-hitungan rejeki bukan ala matematika manusia, Allah membuktikan (bukan survey yang membuktikan), Profit yang dihasilkan lebih besar dari masa-masa beliau aktif. Subhanallah
Berkurang di kantong yang satu, Allah melebihkan di kantong yang lain sehingga secara keseluruhan kami tetap berkecukupan atas izinNYA

Jadi, kalau pernyataan saya mengenai Rejeki dari Allah datangnya, membuatnya tersinggung dan berakibat beliau menghentikan sementara kerjanya, saya harus meminta maaf, bahwa saya tetap pada keyakinan itu.
Rejeki dari Allah datangnya, pada orang-orang yang DIA kehendaki.

Alhamdulillah






Catatan :
Mohon maaf, ini bukan bermaksud menggurui, sekedar membagi pengalaman saja...





Mencuri waktu disaat harus berangkat kerja
dan akhirnya selesai.....
tapi terlambat sedikit ke kantor, mudah2an gak macet
Amin.....

Ini bukan tentang Cinta....ini tentang Ninta

kangen mulai terasa...
pada Uni yang biasa aku panggil Ninta
(dan ini mengingatkanku pada Uci yang biasa aku panggil Ma....)


engkau adalah segalanya
menjadi pelita bagi kelamku
menjadi suara dalam kebisuanku
menjadi semangat tuk keputus asaanku
yang menghadirkan cinta dalam kehampaan rasaku

dan engkau tetap segalanya
yang menjadi warna bagi kesuramanku
yang melahirkan rasa bagi sentuhanku
yang menjadikan pijar bagi keredupanku
dan menyemaikan kasih diseluruh kehidupanku...


Tetaplah terang meski jauh dariku......(Uni)

Tetaplah hidup dalam hatiku..............(Uci)

aku KOLERIS

Masih tetep mau menyodorkan sisi positif ber efbi , aku coba ikut kuis tipe kepribadian, dua kali mencoba, tetep hasilnya KOLERIS…

Dan bukan karena mau pamer, kalau aku kemudian terpaksa menyodorkan bukti ke koleris an aku, ini cuma sekedar kepengen kaya’ penulis2 psikologi popular itu yang memaparkan pengalaman pribadinya ke dalam buku, dan eh….ternyata bukunya menjadi buku terlaris. (siapa tau note ku jadi note terlaris…hehehe)

(Aku baca personality plus nya Florence Littauer)

Katanya: “Orang koleris dilahirkan sebagai Pemimpin”

Aku gak pernah tau apakah aku dilahirkan dengan membawa tanda lahir seorang pemimpin, dan gak sempet juga nanya ke ibuku saat beliau masih ada. Kalaupun masih sempet, aku juga bingung tanda lahir apa yang harus aku tanyakan , tahi lalat?...bercak merah...? jadi rasanya gak perlu diperpanjang.
Yang aku ingat....semasa di sekolah dasar, aku ikut pramuka. Selama di pramuka itu aku selalu menjadi pemimpin, ketua barung saat siaga, terus jadi ketua regu waktu penggalang, bahkan jadi penggalang pratama. Aku bangga pake setrip merah tiga garis di lengan baju, kaya’nya gimanaaaa gitu.
Di SMP dan SMA hampir gak beda dengan di esde, selalu jadi pemimpin, di kelas jadi ketua kelas. Seingatku aku gak pernah mengacungkan jari untuk dipilih sebagai ketua itu, temen2 selalu milih aku jadi ketua mereka, padahal secara fisik, aku dulu cungkring amat, kaya’nya gak panteslah jadi ketua, tapi mungkin tanda lahir itu dapat mereka lihat.
(Eh.....gak tau juga sih apa alasan mereka milih aku, bisa juga karena sebel..., tapi gak pentinglah buat aku...kalau mereka milih karena sebel, kan mereka sendiri yang kena batunya. Hehehe...)

Katanya lagi : orang Koleris kuat sangat memerlukan perubahan. Mereka serba memaksa merubah segala sesuatu yang tidak pada tempatnya dan selalu mengoreksi apa saja yang tidak benar.

Wah kalo yang ini gw banget!
Jika ingin mencari pembuktian pada statement di atas, bisa menghubungi anak buahku, betapa aku dinilai keras, kadang suka tidak peduli pada pendapat mereka ketika aku menginginkan suatu berjalan sesuai dengan yang seharusnya. Kenyamanan yang sudah mereka nikmati sekian lama, (bekerja tidak terstruktur dan melenceng dari sistem), bisa porak poranda dengan kehadiranku. Gak heranlah kalau banyak yang kemudian merasa terganggu dengan aturan-aturan baruku.
Aku selalu bilang kepada mereka ” saya gak peduli apakah kalian suka atau tidak suka pada saya, tetapi selama kita didalam jam kerja, kita harus sanggup bekerjasama, dan bekerjasama secara harmonis...”
Kejam juga ya kedengarannya.....

Tukang koreksi? Hmmm ada benarnya, aku paling suka berlaku seperti ibu pada siapa saja (maksudnya tkg benerin lebih tepatnya), misalnya ada stafku yang pake baju krahnya ngelipet sebelah, aku secara gak sengaja kadang memperbaiki, sehingga orang tersebut jadi bergerak ke kiri salah, ke kanan gak bener. Salah tingkah gak karuan.

Masih katanya juga : Watak koleris unggul dalam keadaan darurat.

Mungkin ini ada benarnya juga.
Pada ulang taun Kemerdekaan kita tahun 1995 (Indonesia 50 tahun) ada perayaan kembang api besar di Monas. Saat itu, aku dan suamiku ikut berbondong-bondong ke sana. Waktu datang, kita memang masih bebas memilih tempat mana yang paling cozy buat kami, gelar tiker, dan duduk berempat anak beranak, si uni 4 tahun, ade’nya 2 tahun. Setelah acara selesai barulah aku dan suami terkaget2, begitu banyaknya orang, keluar secara bersamaan, saling mendorong. Sudah pasti kami gak bisa terus berpegangan tangan karena terdorong kesana sini oleh kekuatan yang begitu dahsyat. Melihat situasi yang demikian, aku langsung keluar sifat pengaturnya deh, mulai membagi tanggung jawab, aku megang si bungsu, suami harus konsentrasi pada yang sulung. Aku katakan saat itu, untuk tidak memikirkan satu sama lain, selamatkan diri masing2 dan janji ketemu di Istiqlal.
Alhamdulillah...selamat berkumpul kembali berempat.

Peristiwa yang teranyar, saat ibuku meninggal dunia. Anakku sampai heran, ”kok mama masih bisa ngatur-ngatur segala sih?” tanyanya. Iya memang, didalam kesedihan yang dalam karena baru saja melepas ibu pergi. (Ibuku menghembuskan nafas terakhirnya dipelukanku), aku bukannya menangis diam di depan jasad almarhumah, justru langsung instruksi ini, urus itu. Suruh pesen dan pasang tenda, suru urus pemakaman, suruh beli bunga dan menganjurkan untuk tidak berbusana warna hitam pada seluruh keluarga, dan sempet-sempetnya memarahi adikku yang menangis keras. (tega ya aku...? buat adikku maaf ya!). Aku sendiri mengaturyang lainnya
Alqur’an bahkan sudah kami siapkan sebelumnya, untuk mereka yang ingin membacakan Ya siin buat ibuku, saat mereka bertakziah
Katanya lagi sih, itu sesuai dengan sifat watak Koleris : ”mengorganisasi dengan baik”

Rasanya tak imbang kalau membahas pribadi hanya dari sebelah sisi, karena sebagai seorang koleris pasti ada juga hal-hal negatif yang melekat di diri.

Katanya pula : Orang koleris punya keyakinan dasar bahwa mereka selalu benar, sehingga tidak menyadari bahwa mereka mungkin salah.

Jujur, memang seperti itulah aku, sok tau! Terkadang karena merasa selalu pendapatku yang benar, maka orang jadi malas beradu argmentasi denganku, buntut-buntutnya aku malah jadi gak dapet masukan dari mereka-mereka itu.
Padahal mana ada manusia yang gak pernah salah, tapi yah begitulah kenyataannya. Salah tapi gak mau mengaku salah, selalu berhasil mencari alasan logis, yang akhirnya orang lain jadi terpengaruh dan sejalan dengan alur pikiranku ” Hmm.... bener juga ya!” bathin mereka, sementara aku juga ngomong dalam hati ”wah..gw salah nih!”

Katanya lagi : orang koleris hanya merasa senang kalau berada dalam posisi memegang kendali.


Ihh serem bener pendapat itu ya, kaya’nya aku egois banget sebagai seorang koleris. Mau bilang gak setuju, tapi kaya’nya aku harus berkaca dulu deh, kalau aku mau mengklaim bahwa aku gak begitu. Bisa jadi begitu itu memang apa adanya aku. Aku selalu menuntut orang lain bekerja ala aku, yang seringkali hanya menghasilkan frustasi bagi mereka yang bekerja dibawah komandoku. Dan terkadang sikapku yang begitu bisa berakibat menyepelekan orang lain. Masya Allah.....emangnya aku siapa?
Kasian juga ya mereka....pasti stress terus menerus.

Katanya : Orang koleris Gak sabaran...

Yang ini juga aku banget....Aku susah sekali mentolerir orang yang lamban, yang bekerja gak efektif dan seringkali membuat aku geregetan.
Kalo udah begini aku cuma bisa bilang ” Ondeh ...mandeeee!!”
Ini yang menjadi hambatan dalam bekerja tim, bagi orang koleris.

Katanya Juga : bahwa sulit sekali menasehati orang koleris kuat karena mereka mengetahui segala-galanya, selalu menimpakan kesalahan pada orang lain dan selalu punya alasan untuk kesalahannya sendiri.

Aku gak tau apakah aku seperti ini? Sepertinya lebih baik kalau ada orang lain yang menilai.....












Catatan
Kalau kemudian saya bisa menjadi tidak koleris sertus persen, dan bisa jadi phlegmatis, sanguinis dan melankolis pada kondisi-kondisi tertentu, itu karena belajar.

Mengenali kekuatan dan kelemahan kita bisa membantu kita untuk memahami orang lain

Anakku tukang "ngarang"....(dalam arti sebenarnya)

smalem aku ngobrol mengenai gimana ngadepin anak yang suka berbohong. Ini cuma pengalaman sih ,tapi klo berbagi pengalaman harus ada ilmunya…yah mungkin ini bisa jadi kategori omong kosong ( tapi bukan bohong)
makanya boleh skip aja…gak usah dilanjutin mbacanya…
hanya saja maaf..... aku mau nerusin nulisnya….

Aku punya anak yang waktu kecil dianggap temen2nya sebagai Putri tukang boong, bahkan ada temennya yang nyeritain kelakuan ”jelek” anakku pada orangtuanya, dan orangtuanya yang temen aku itu langsung komen gini :
” yoen...kasih tau tuh anak lo, dia suka boongin temen-temennya!” (kok ada ya ortu yang kayak gitu)
Anakku saat itu baru kelas satu SD. Tapi soal bohong, aku gak pernah menganggap sebagai suatu tindakan wajar yang boleh dilakukan anak-anak, cuma mungkin cara menanganinya yang berbeda.
Usut punya usut..kutemukan alasan kenapa anakku dianggap termasuk kelompok pembohong.
Jaman itu Trio kwek-kwek lagi ngetop, Putri satu sekolah sama Dhea Ananda yang dia panggil sebagai kak Dhea., ajaib emang, putri yang kelas 1 bisa temenan sama Dhea yang kelas 6, penyanyi top lagi
Kadang-kadang pulang sekolah dia pake cincin baru dan kalo ditanya darimana, dia bilang dikasih kak Dhea, trus pernah dia minta kaos kaki unik (seperti yang dia pake’, yang dibawain tantenya sbg oleh2) untuk kak Dheanya (dan beneran.... itu dikasihkan ke Dhea, karena sempet dipake Dhea ke sekolah, mereka pake kaos kaki sama)
Post card Dhea Ananda ada segepok, suka dia bagi2in ke temen2nya dan ada anak yang gak dikasih karena si uni ku gak suka sama temennya itu. Kemudian orang tua temen yang gak disukai oleh anakku itu minta foto Dhea ke aku, (karna anaknya minta ke putri dijawab udah habis, nah... yang ini emang dia bohong, karena di rumah, postcard Dhea masih seabreg) lha pastinya aku bingung, knapa mintanya ke ibunya putri, knapa bukan ke Novi, mamanya Dhea. Ortu itu bilang ” anak lo bilang, dia sodaraan ama Dhea!”

Bohong yang kedua, sehabis liburan sekolah, ada temennya yang cerita abis jalan2 ke London sama mamanya, bawain oleh-oleh untuk tmen2 deketnya, termasuk untuk putri.
Entah apa yang dibahas antara putri dan temannya itu, orang tua temennya mencari kebenaran berita yang disampaikan anaknya kepada aku (knapa mesti begitu sih...cek n ricek ...pikirku)

Waktu itu, dua informasi itu, aku rasa udah cukup untuk aku mulai berfikir bagaimana aku harus mengatasi masalah ini, mencari alasan kenapa putri jadi dibilang tukang bohong.
Satu jawaban ketemu saat pulang sekolah, aku periksa2 buku pelajarannya, dibuku latihan bahasa Indonesia, aku menemukan tulisan yang judulnya: ”Dhea, kakakku...” disitu diceritakan bagaimana kedekatannya dengan sang Idola, dan bagaimana dia sangat mengagumi "kakak"nya itu, dan dapet nilai 7 saja! (apa gurunya juga mikir anakku bohong ya, bukannya menilai ini satu karya anak kelas 1)
Oooo...rupanya anakku berimajinasi....dan temennya menganggap itu cerita sebenarnya....dan ternyata gak begitu sebenernya....dan akhirnya anakku dibilang tukang bohong...(Kasian juga klo inget)

Saat menyuapi makan, aku suka ngobrol dengan dia yang memang punya kelebihan berkomunikasi (psikotest ketika masuk esde hasilnya menyebutkan kemampuan verbalnya istimewa), aku tanya :”uni bilang ke Abi kalo uni juga ke London ya waktu liburan?”
Dia jawab ” enggak, uni cuma nanya waktu ke London ngeliat Istana Ratu Elizabeth gak, terus uni kasih tau kalo di deket situ kita bisa foto bareng pasukan kerajaan, dan kita bisa liat pasukan kuda tukeran”
”Kok Uni tau?”...”uni baca di ensiklopedi...”
ahaa....ini mungkin penyebabnya, orang belum pernah kesana kok bisa ngasih tau!

Maka mulai dari kejadian itu, aku bilang pada anakku,
” kalau uni mau bercerita tentang apa yang uni pikir tapi gak ada di kejadian sebenernya...
atau mau menceritakan yang uni tau dari hasil baca, denger, nonton atau apapun...
uni harus tulis dulu ya.....
Semua cerita itu boleh uni ceritain lengkap di atas kertas, nanti baru uni suruh baca temen2 uni itu
dan bilang : *ini karangan saya*”

Ah.... aku gak tau apakah anakku paham maksudku, tapi sejak itu emang dia jadi suka nulis dimana aja, di kertas selembar, di buku matematika, di sampul belakang, tulisannya bahkan sering disertai gambar-gambar
Buku matematikanya jadi komik... (masalah baru...), buku bahasa jadi buku cerita bergambar...dan buku gambar jadi buku gambar bercerita...

Umur 12 tahun dia udah bikin cerita tentang vampire, 30 halaman (tp sampai saat ini, itu cerita belum juga sampe endingnya karena gak dilanjutin, dia keburu seneng kuliah...)

setelah lihat neraca....ingat mati....introspeksi.....

(*bener....ini gara2 melihat timbangan... *
dan ini untuk Ahlam, katanya pengen yang serius...)

Ketakutan pada apa yang terjadi setelah mati, bukan main-main rasanya dan beralasan. Gak kebayang, siksa yang menyiksa ataukah kenikmatan surga yang akan kita dapat di alam abadi nanti.
Coba kita hitung menghitung bekal, adakah cukup untuk menghindarkan kita dari derita yang panjang dan tak terbilang, atau berat timbangan kebaikan yang bisa membawa kita ke tempat dimana bidadari kan menemani.
Kegiatan ini sebagai pengingat dan buat introspeksi. Bukan untuk membandingkan dengan kesempurnaan catatan sang Maha Detail (karena tak ada satupun yang luput bagiNYA) , hanya menurut ukuran manusia, apakah kita boleh merasa patut menempati surga milik orang-orang yang pantas

Dan ini hasilku….

Aku mulai dengan daftar dosa yang aku ingat. Masya Allah, begitu lancar tangan tak putus menulis, lembaran kertas berganti dalam waktu singkat dan bila disatukan sudah bisa membentuk satu kitab tebal, aku sebut sebagai buku catatan yang akan menempati timbangan sebelah kiri.
Berdebar..., gemetar... dan menangis hati.... setiap ingat kesalahan pada ibu, ayah, suami dan anak . Menyesal.....ingat perbuatan yang menyakitkan keluarga, kawan dan lingkungan.
Malu .....pada DIA karena tak mampu menjalankan dua hal saja yang IA minta, mengerjakan apa yang diperintahkan dan meninggalkan segala larangan.
Masih ada larangan yang dikerjakan, dan masih ada perintah yang ditinggalkan.
Astaghfirullah....

Kemudian, aku coba menuliskan sesuatu yang baik, yang rasanya pernah aku buat, dimulai dengan Bismillah.
Kertas tetap putih bersih untuk beberapa lama, tangan tak jua menggoreskan pena, pikiran sibuk mencari cari... yang mana ya...? .yang mana ya....? Inikah....?? jadi tak yakin.
Aku seperti kehilangan ide, padahal itu bukan berkaitan dengan imajinasi, tidak perlu menunggu inspirasi lebih dulu, tinggal mencomot yang ini dan yang itu, jika memang pernah dikerjakan.
Kalau ada yang berhasil aku tulis, masih pula menjadi tandatanya, adakah penilaian ku betul bagi NYA dan malaikat di bahu kanan juga mencatatkan di buku perhitungan milikku, karena menilai perbuatan yang dilakukan hanya karena Allah semata dan pantas mendapatkan ganjaran pahala dari NYA.
Masya Allah....jadi tak yakin....

Setelah menyerah karena item kebaikan tak bertambah secepat yang tertulis di buku timbangan sebelah kiri, kegiatan aku selesaikan. aku tak perlu menjejerkan dua buku berdampingan, sudah tau persis kemana kira2 perjalananku kelak
Astaghfirullahaladziim...

Jadi panik.... berpikir...., masihkah waktu yang tersisa mampu digunakan untuk mengumpulkan bekal yang membuatku bisa bergabung dengan orang-orang yang selamat
Segera bertobat.... jangan ditunda

Ya Allah ampunilah...
Dan berikan kesempatan yang bermanfaat....
agar firdausMU pantas kudapat
Amiin...

Tutup mata dan lihatlah

“Matanya buka dong Ma, baru mami bisa ngeliat”. Beliau malah menjawab :”justru kalau tutup mata banyak yang nampak”. How come ??!
Sesekali aku coba juga ikutin apa yang dimaksud, duhhhh rasanya hati ini jadi sediiihh bener setelah tau apa yang beliau maksudkan. Introspeksi!
Ditengah sakitnya beliau lebih sering memejamkan mata, katanya dengan menutup mata, beliau bisa melihat mama, papa, kakak dan adiknya serta orang-orang yang dulu pernah dekat, kemudian ibuku menangis, menangisi kesalahan yang mungkin pernah dibuat dan mohon maaf pada mereka serta minta ampun pada Allah. Subhanallah!!
Hal itu semakin membuat hati ini rasa dikoyak-koyak penyesalan, betapa semasa hidupnya aku gak pernah menangkap apa yang beliau ingin coba tunjukkan, aku malah berkomentar “ah…. Mami ngada2 nih, halusinasi tuh Ma!”(pake kata Ah! Lagi).

Begitu banyak kenangan tentangnya, aku coba mencari satu saja kenangan yang kepingin aku buang karena menyakitkan, tapi Ya Allah........ tak satupun!!
Semuanya bermanfaat, menjadi guru sepanjang hidup. Sikap lakunya, kata-katanya, kalimat-kalimatnya dan bahkan intonasi suaranya penuh pendidikan. Sungguh tidak percaya! Delapan anaknya menjadi ”orang” tanpa perlu ada guru tambahan, yang menakjubkan tulisan kami semua bagus-bagus, karena hal sekecil itu menjadi perhatian.

Kini hampir setengah tahun sudah beliau tak ada, kembali pada NYA. Masih terbayang betapa rapuhnya beliau di tempat tidur pada saat-saat terakhir, didera sakit yang semakin berat, namun dalam ketidak berdayaan, kekuatannya justru semakin terlihat, betapa ia mampu menjaga kami anak-anaknya dalam satu perasaan yang sama, saling ketergantungan secara fisik dan psikis, satu sama lain. Satu persatu bergilir menemani, membacakan kalimat Tauhid dan Yaasin bergantian, kadang secara bersama-sama, berdoa dan meminta maaf (semoga Mami mendengar kami saat itu), bahkan kami masih sempat tertawa walau suasana kesedihan begitu terasa. (beliau juga lucu sih, jadi pada saat itu pasti gak marah).

Sekarang aku mencoba melakukan apa yang pernah beliau lakukan, tutup mata…. dan berdiam sejenak. Sungguh dia tidak mengada-ada.
Banyak hal yang terlihat saat kedua mata terkatup , seperti di bioskop, menonton diruang gelap tapi semuanya jelas dan detail
Dengan mata terpejam aku melihatnya dalam sakit berat, (berat karena mungkin tidak diringankan oleh doa ku, anaknya).
Cuci darah hampir sekitar tujuh tahun, tiga kali seminggu, 4–5 jam saat cuci darah, terbaring dalam posisi yang tidak bebas, miring susah, terlentang terus punggung panas, tulang belakang pegal, lengan lurus kaku karena selang terpasang di sana.
Setiapkali merintih kesakitan, aku selalu berkata "sabar Ma!", padahal beliau adalah orang yang paling sabar yang pernah aku tau, kata-kataku keluar karena aku tak pandai menghibur, hampir tidak pernah aku mengusap-usap bagian tubuhnya yang sakit, yang mungkin bisa mengurangi rasa sakit secara psikologis.

Penyesalan memang datang belakangan, tapi tidak boleh sia-sia, penyesalan harus menjadi pelajaran dan pengalaman.

Masih dengan mata yang tertutup aku melihat betapa sombongnya aku dengan ilmuku, mengatakan bahwa penyakitnya sudah tidak bisa sembuh, dan menganjurkan beliau untuk ikhlas saja. Padahal apalah artinya ilmuku jika dibandingkan kehendakNYA, tidak ada yang aku ketahui kecuali atas izinNYA, kok bisa-bisanya aku bilang gak bisa sembuh, sementara penyakitnya datang dari Tuhan, DIA lah satu-satunya yang berhak memutuskan bisa tidaknya sesuatu berlaku di bumi. Seharusnya saat itu aku berdoa , doaku pasti berguna untuk nya, setidaknya hatinya bisa tenteram.

Aku begitu menyesal karena Doaku untuknya standar aja selama ini, hanya memintakan ia diampunkan dosa, disayang seperti beliau menyayangku. sampai suatu saat aku menyadari kesalahan itu, doaku terlalu singkat dan aku harus minta lebih banyak pada Allah.
Di Raudah, saat pertama kali aku memohon kesembuhan baginya karena aku sungguh sangat ingin beliau sembuh dan terlepas dari rasa sakit yang berkepanjangan, kalaupun harus berpenyakit hilangkan sakitnya.

Tetapi sampai akhir hidupnya beliau tetap dalam kesakitan, namun aku percaya Allah mempunyai rencana yang lebih baik untuk ibuku.

Kini, apapun aku minta padaNYA untuknya, satu doa yang aku pelajari, selalu keluar dari hati, insya Allah takkan berhenti walau air mata menyesakkan duka ke dada.

Ya Allah....
Kasihanilah keterasingannya
Temanilah kesendiriannya
Hiburkanlah kegelisahannya
Tenangkanlah ketakutannya
Dan anugrahkanlah padanya salah satu dari RahmatMU
Yang dengannya dia merasa cukup dari (menuntut) kasih sayang kepada selainMU
Serta gabungkanlah dia bersama dengan orang orang yang dicintainya
Di Firdaus milikMU
Amiin ya Rabbal’alamiin.......


Jakarta
Januari 2009
Putri Yoen Aulina

Memaafkan adalah...

Ini bukan tentang ku dan ini juga bukan cerita rekaan atau fiktif belaka. Benar-benar tejadi dalam lingkaran kehidupanku, tapi Arie, sahabatku itu, memintaku untuk merahasiakan bahwa ini kisahnya, dan aku menyanggupinya untuk tidak menyebut-nyebut namanya dalam kisah yang akan kuceritakan nanti.

Ceritanya dimulai dari :
Disuatu senja, di musim yang lalu, ketika itu hujan rintik... terpukau aku menatap wajahmu, setelah tau apa yang terjadi ......!!

Kenyataan itu mengejutkan dan segera menimbulkan kepanikan dan penyangkalan.
”Gak mungkin...... gak mungkin”. Tiba-tiba saja dia menemukan fakta bahwa kasih sayangnya dikhianati, kepercayaannya dimanipulasi, dan sahabatku merasa dihempaskan kedalam jurang yang isinya hanya kepedihan, tiga orang anaknya terseret pula ke dalamnya.
Dan sejak saat itu, dimulailah cerita sedih sepanjang hari, dari hari ke hari.
Perubahan terjadi begitu drastis, sehingga aku tidak sempat mendeteksi gejala awalnya. Sahabatku tidak lagi mampu keluar rumah, ia merasa jantungnya memompakan darah begitu cepat ke seluruh tubuh sehingga aliran darah terasa panas dalam pembuluhnya, debaran jantungnya membuat ia tidak nyaman, terasa sakit di dada disetiap detakannya.
Setiapkali bercerita, airmata seolah menjadi mata air yang tidak pernah habis-habisnya, sumbernya berasal dari lubang di hatinya yang terluka. (Kehilangan airmata begitu banyak kah yang menyebabkan berat badannya hilang lebih dari 10 kg dalam waktu 3 bulan saja??).
Waktu terus berjalan tanpa peduli apakah temanku mampu bertahan di dalam kesedihan yang dalam. Waktu memang tidak mampu kita hentikan, betapapun besar dan gigih nya kita berupaya. Dia berputar terus, menghadirkan pagi dan malam, merubah terang menjadi gelap, membawa hari, bulan ke arah kepastian.

Kemudian harapan mulai memimpin, dia berupaya membangun segala hal yang sudah terlanjur diruntuhkan, menjadi tegar dalam penyangkalan terhadap kerapuhan. Usahanya seringkali membuat kedua tangannya gemetar. Sahabatku seperti sedang mencoba mendirikan istana kokoh dari pasir putir di pantai, sejenak bangunan berdiri, namun roboh lagi begitu datang ombak, sekalipun kecil. Itu membuatnya frustasi, berulang-ulang. Sakit, nangis, pasrah,marah dan akhirnya mencoba berserah pada Allah dalam keikhlasan menerima cobaan, jatuh bangun dalam segala usaha yang dikerahkan untuk menata kembali kehidupan keluarganya. Anak-anak menjadi alasan kekuatan yang membuat sahabatku mampu bertahan dalam kesakitan. Ia mau rumahnya, menjadi tempat ternyaman bagi anak-anaknya, sehingga kemanapun mereka pergi, kesitu anak-anak akan kembali, dalam dekapan keluarga bahagia yang tanpa dusta dan pura-pura.
Sahabatku tidak pernah tersesat dalam alternatif pilihan, pilihannya cuma satu menjadi pemenang dalam permainan itu, mempertahankan kebahagiaan keluarganya.

Ketentraman rumah tangga yang ia harapkan dapat ia ciptakan kembali dari kemauan memaafkan, seringkali diusik tingkah menyakitkan dari orang yang seharusnya bersama-sama mengatasi beban yang ditimbulkan oleh ulahnya.
Kadang, sebagai sahabat, saya menjadi marah juga melihat orang yang telah menyakiti hati temanku ini, yang dengan ringannya berkesimpulan persoalan sudah selesai dengan kata maaf yang diucapkan.
Kata maaf itu digunakan untuk menuntut sahabatku untuk segera melupakan luka tanpa membantu mengobatinya, melarang mengungkit-ungkit masalah sementara perbuatannya seperti sengaja menjadi alat ”reminder”.
Tidakkah ia tahu memaafkan ternyata lebih sulit lagi dari meminta maaf. Tidakkah ia melihat perjuangan berat sahabatku mempertahankan perkawinannya setelah dihadang perselingkuhan. Tidak mampukah ia merasakan hancurnya hati sahabatku akibat kesalahan yang ia nyatakan sebagai khilaf, padahal 22 tahun sudah kedua hati mereka terpaut menjadi satu (dan ada doaku didalamnya, yang aku panjatkan dulu). Mengapa tidak terlihat upayanya untuk membantu sahabatku memulihkan diri dari penderitaannya. Apapun latar belakang kejadian ini, ia (suami sahabatku) tidak boleh mengabaikan hal ini.

Sudah bertahun kejadian ini berlangsung, sudah bertahun pula aku senantiasa memahami perasaan sahabatku dan sudah saatnyalah kini aku bicara.
Dulu ketika aku berusaha untuk membangkitkan pikiran rasional, menjadi orang di luar permasalahannya yang memberikan nasehat, sahabatku malah menangis, menilai aku tidak berempati, padahal bukan sekedar empati, aku bahkan larut dalam kemarahan yang sama besarnya dengan yang ia rasakan, marah pada orang yang aku hormati (suaminya itu), marah pada ia yang coba tegar dan berupaya memperbaiki diri habis-habisan, seolah-olah itu semua terjadi karena kesalahannya. Ia ingin menjadi orang bijaksana yang hatinya lapang, penderma maaf yang tanpa pamrih,bagi suaminya sementara kata-kata kasar dilontarkan bagi perusak, nggak rasional!! . Aku benci hal itu, saat itu!, aku tidak melihatnya sebagai kebaikan. Keinginanku, sahabatku mampu menjadi orang yang ekspresif, lampiaskan marah pada tempatnya, mengajaknya melihat kenyataan yang ada, tapi ternyata aku melukai perasaannya. Maaf.

Sahabat, sekarang saatnya aku bicara dan dengarkan! (liat, aku tetap tak menyebut Arie, namamu, betapapun aku ingin, spy terdengar akrab)

Memaafkan adalah suatu proses, dan kadang berjalannya lambat , tidak bisa total dalam sekejab, tidak perlu menjadi seperti dewa, bahkan setengahnya pun jangan. Menjadi dewasa dalam problematika hidup, silahkan.
Engkau tidak akan dinilai jahat karena belum mampu memaafkan. Luka psikologis memang sulit untuk totally cured.
Memaafkan, hasil akhir dari upaya mu selama ini, yang bahan bakunya adalah air mata, kepedihan dan kepasrahan, jangan dijadikan sebagai bentuk genjatan senjata dalam peperangan. Jadikan ia bagian dari perdamaian oo perdamaian.

Kalau kenangan buruk muncul dalam ingatan, dan menyebabkan dada sakit, paru-paru sesak dan tangan berkeringat banyak sehingga membuatmu menjadi depressed, jangan segan-segan menghubungi seseorang yang selalu akan menguatkan dan membantu memberikan advis medis, secara Aku khan dokter lho!!


Jakarta, 19 Januari 2009
Yoen utk best friend

In this note: Sri Rukmi Swandari (notes)